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天下文化首頁 主題 不管小孩,才是對他們好?培養孩子的自主性,提早了解自己的價值
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2020.03.20
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情緒靈敏力
你是多慮煩憂型、情緒封裝型,還是情緒經常失控型?為了努力保持一張專業的臉,讓你每天總是情緒過勞?在工...
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不管小孩,才是對他們好?培養孩子的自主性,提早了解自己的價值



圖片來源:unsplash

重要的是如何思考,而不是思考什麼

我最近問家母記不記得我前陣子跟她提過,我曾經試圖逃家,結果在家附近連續繞了幾個鐘頭。她大笑,當然記得啊,然後她跟我說了一些我一直不曉得的事:我在家附近繞來繞去的時候,其實她一直跟在我後面,只和我隔了半條街。

畢竟我當時才五歲,她不可能讓我獨自在危險的大街上晃來晃去。母親沒有試圖消除我的煩惱(否則可能教我學會壓抑、封裝情緒),也沒有試圖安撫我,矯正每件事情。

她反而讓我接受自己的感覺,甚至讓我行使自由意志,無論我的自由意志可能會如何誤導我。在此同時,她仍然確保我的安全,暗中保護我,維持安全的依附關係,預備真正面臨威脅時,隨時出手干預。

換句話說,她一方面保護我的身體安全,另一方面卻送給我情緒自主的大禮。

自主性是我們一生成長茁壯的基石,對於兒童的道德發展也至關重要。自主意味著自我管理或自治,從心理學的角度,如果一個人能依據自己的選擇而生活,就具有自主性。

自主和獨立不同。青少年大聲嚷嚷著:「你又不是我老闆!如果我想的話,我就會整夜都待在外面!」聽起來非常獨立,但如果他是受到同儕壓力或壞習慣的驅使,或出於混亂的情緒或受到逼迫才這麼做,那麼就不算自主的行為。

真正的自主行動,是你內心深處真正擁有且認同的行動,完全不受外力逼迫,也不是出自未經檢視的衝動。

如果青少年因擔心不聽話會受到處罰,或違反爸媽規定時會心懷愧疚,所以才準時回家,那麼他們和為了表示叛逆而故意違反宵禁的年輕人一樣,都不是真正的自主行動。

就這個例子而言,真正自主行動的青少年之所以準時回家,一方面可能因為那是家規,另一方面也因為他們認為這個規定完全正當合理。以下是可以提升孩子自主性的方法:

因為孩子的真正特質讚揚他(例如喜歡畫畫),而不是因為你希望他變成的樣子(例如喜歡摔角)。

盡可能讓他擁有真正的選擇—但這不同於毫不設限,不抱任何期望,或縱容他總是反覆無常、太過隨興。

別無選擇時,要為你的決定提供合理的解釋。當你叫學齡前的孩子過馬路一定要牽緊你的手時,「我說了算!」不是鼓勵孩子培養自主性的好說詞,應該說:「因為你個子太小了,開車的人可能看不到你,但是他們會看到我。」

盡量減少外在的獎賞,例如貼紙、玩具、或現金等,不要因為他沒有包尿片而尿在馬桶裡,或乖乖寫功課,或成績好,就用這些東西獎勵他。

要幫助孩子找到第七章討論過的「想要」動機,最後兩項尤其重要。

在「交易或賄賂」的經濟環境中被撫養長大的孩子,就和在指揮控制系統中長大的孩子一樣,都無法發展出強烈自主性,拉開實際的慾望和預設的反應之間的距離(無論反應是服從或叛逆,都沒什麼差別)。

從小就學會根據對外在獎賞的預期而行動的人,結果比內在動機強烈的人不快樂,也比較不成功,而且他們對自己的人際關係也比較不滿意。

鼓勵孩子培養自主性,也能幫助他們找出內在動機—發展出無關乎外在獎勵和要求的一套自己的價值觀。當孩子面對沒有明確回報、混沌不明的選擇時(例如究竟要不要承擔創造性的風險),這點尤其重要。

同樣的,在規則不明確的情況下(「你從來沒有說過我不能開你的車去提華那」)也是如此。唯有當你妥善引導孩子了解並信任自己的價值時,他們才能找到行事可以依循的內在動機,也才能帶來真正的成長茁壯。

儘管如此,有時候孩子會碰到立即的危險。在這種時候,你勢必要根據常識積極介入,鼓勵孩子自主的想望顯然都要靠邊站。

當我才五歲就離家出走時,家母看到我沒有試圖穿越馬路,也沒有走太遠,所以她願意給我一點自主的空間。假如我在十三歲時打算永遠離家而去,我相信她一定會採取更強烈的立場,反對我追求自由的渴望。

【書籍資訊】
《情緒靈敏力》

情緒靈敏力

出版日期:2017.08.30

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