遲到時，該怎麼說抱歉？

有一次我跟太太愛蓮娜約了共進晚餐，我卻大遲到。我們說好七點在一家餐廳碰面，可是直到七點半，我才從冗長的客戶會議中抽身赴會，我當然覺得歉疚，到達餐廳之後，趕緊向她道歉，一再解釋我不是故意遲到的。

「你從來都不是故意的，」她如此回答。聽語氣就知道，她生氣了。
「對不起，寶貝，」我說，「我是不得已的。」我解釋為什麼遲到，描述會議細節，也許誇張了些，但我的目的是向她說明那場會議真的很重要，實在推不掉，也走不開。

但這招沒效，我沒能安撫她，反而把事情弄得更糟。現在她又氣又惱。
這一來，我也生氣了，「聽好了，」我說，「我真的非常努力工作。」
我感覺自己理直氣壯。我們的情緒愈來愈高張，言詞也愈來愈激烈，愈說愈生氣。

美好夜晚就這麼搞砸了。原本我們期待共享一頓美好的晚餐，卻不自覺的任由情緒牽動，做出違背自己心意的回應，將彼此推得更遠，最後覺得對方既疏遠又讓人生氣。這跟我們想要的根本不一樣。

造成這種情況的罪魁禍首，就是那些一個接一個的下意識反應，最後造成了難以挽回的反效果。

我對遲到的下意識反應是不斷解釋，但聽了我的解釋後，愛蓮娜的下意識反應是感到不耐煩，而面對愛蓮娜的不耐煩，我的下意識反應則是生氣。於是兩人的爭論持續下去，我們無意識的按照本能驅動的劇本演出，無論這個劇本的結局多麼糟。

我當然不想和愛蓮娜陷入這種爭論，我對遲到提出解釋，就是希望兩人不要為此吵架。但到頭來，我的用意卻變得不重要，我的行動造成嚴重的殺傷力，也就是我的解釋反而惹愛蓮娜生氣。結果就是兩人吵開來了。

遲到的時候，有什麼不同的做法？

我可以只花四秒——做個深呼吸，停頓一下，調整觀點，克制自己解釋的衝動，設身處地去體諒愛蓮娜等待我的感受：「對不起，我遲到了。妳在這裡枯坐三十分鐘，肯定不好受。我知道這不是第一次了。換做是客戶，對方肯定氣炸了。我可以明白那是什麼感覺，那是不尊重妳的時間，我很抱歉讓妳等那麼久。」

話是這麼說沒錯，但實際做卻不容易。我很本能的一再解釋遲到的理由，卻未顧慮妻子的感受，這麼做讓我自己感受比較好，彷彿遲到並沒有那麼惡劣，因為我有明確理由。

但這種本能反應，卻會產生反效果。我的感受變好了，卻讓等我的愛蓮娜心情更差。這種做法強化了這點：無論我是為了什麼而遲到，顯然都比她更重要。美好夜晚也就這樣莫名其妙泡湯了。

我也可以換個做法，不為自己找理由多做解釋，但向愛蓮娜自我反省我遲到對她的影響，這麼做雖然違反直覺，卻可讓她心情好轉。因為這證明我重視她，也等於坦承我遲到是不對的。最後挽救我們的美好夜晚。

於是一個新習慣產生：當我遲到時，新的下意識反應還是道歉，但現在我不是急著解釋為什麼遲到或是為自己找藉口，而是真誠表達感同身受對方的感受。

這個新習慣還有個額外好處：我較少遲到了。對愛蓮娜解釋我遲到對她有什麼影響，讓我想要做出改變。我不想不尊重她或任何人的時間，也不想讓她或其他人覺得沮喪難受。坦然向愛蓮娜說出我的行為對她造成的影響，讓我以新方式面對自己的行為。換句話說，對於遲到我的新自動反應，不只改善我和愛蓮娜的關係，也改善了我的行為。

這就是有建設性的習慣產生的力量。

摘自《關鍵4秒》

數位編輯整理：張奕芬，邱千瑜
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