痛苦是自己營造出來的！學會與傷痛共處，從中找到力量......

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我知道每一個人都期待我早日康復。同事、家人和醫師似乎都相信，每天我該有明顯的進步。然而他們的預期沒有什麼根據，只是大概覺得我現在應該好多了。

但我不知要如何更加努力。我覺得自己被困在一個受到創傷和破壞的身體裡。似乎要這身體折斷、粉碎比彎曲來得容易。

我肺部的血腫過大，要抽吸出來風險太高，只能給它時間，在往後的一年由身體慢慢吸收。疼痛則要更久才會消失，雖然我可用藥物來麻痺疼痛，但是在夏天結束之前，我決定不再依賴藥物。

雖然我對藥物沒有心理依賴，但我的身體已經習慣藥物的存在。換言之，我的身體對藥物已產生依賴性。我早就知道這些小小的、圓圓的白色錠劑很厲害。

我看過比我強壯的人，因為成癮而臣服，任憑這樣的藥物蹂躪他們的生活。讓我心驚的是，對藥物的依賴可能會讓我神智不清。

因此，我一顆藥也不想吞。藥物已讓我痛苦不堪。在我大腦深處，這些化學物質已經形成新的連結，連接到一組神經元，過度活化了回饋系統，觸發強烈的需求，一再要求滿足。

那些細胞對其他細胞發號施令，肆無忌憚的為我的思想寫劇本。它們喋喋不休，教你無從插嘴。「吃一顆吧。你該吃藥的。」它們什麼都敢說。

我忍無可忍。於是，我從櫃子裡把藥瓶拿出來。我心跳砰砰。我打開瓶蓋，看著裡面的藥丸，看這些藥丸現在要跟我說什麼。我把藥倒在手掌上。

這些藥丸很輕，卻讓人覺得無比沉重。我走到浴室，伸出手，把藥丸倒進馬桶，沖水。在被沖走的那一剎那，那些藥丸必然很不甘心，因為它們從今以後就不能再控制我了。

接下來，就安靜無聲了。眼不見為淨，那些藥丸再也不能影響我了。

過了一、兩個星期，我漸漸習慣不適的嗡嗡聲，那已成我一天的背景音樂，聲音很少大到蓋過我的思緒，頂多讓我分心。

我發現我可以在痛苦中找到力量，把痛苦推開或是避開。我可以忽略它，也可以用全副心神跟它耗，直到我厭倦為止。

我發現痛苦是一件可以對付的事。如果要和痛苦分開，我得告訴自己痛苦本身意味著什麼。我的痛苦經驗取決於我要關注什麼。

如果我突然覺得疼痛，我會害怕，因為這代表即將發生的災難，我會陷入焦慮，我的呼吸加快，痛苦也會變得劇烈，並具有重要性和急迫性。要花好幾個小時，才能脫離這樣的循環。

要是我重新解讀，了解疼痛也是治療的一部分，就會告訴自己：沒關係，深呼吸，放輕鬆。那麼，痛苦很快就會過去。我學會凝視痛苦。我拒絕張開眼睛好好看著它時，它就會像我兒時在臥室裡看到的陰影。

我的痛苦似乎能感受恐懼。它就像燃料，會在我的體內燃燒。要解除痛苦，誠實面對它，需要時間。我必須讓痛苦住在我的身體裡，與之共處，坐在它旁邊，承認它的存在。

為了用這樣的方式經歷痛苦，我不得不經常提醒自己：痛苦是痛苦，我是我。痛苦只是一種感覺，我要比痛苦來得強大，我能承受痛苦，痛苦殺不死我的，我會活下去。

我發現：我能讓恐慌的迴路閉鎖，或是為自己建造一個出口坡道，我能使自己的身體變成一個安全的所在。

【書籍資訊】
《休克》

出版日期：2019.08.20